Heute schon gelacht .... ?

[Hänschen]

Ich gestehe, ich bin auch ein Blondi und hätte nicht alle Antworten gewusst, aber die Fragen sind natürlich cool gewählt.

 

[ka-fai]

Oh, wie fiess!!!! Ich sage jetzt nicht, wieviel ich nicht gewusst habe.

Gruss

Ka-fai

 

[sudunona]

Noch ein paar Fragen gefällig???

 

[Marlene]

hee Du, was laberst Du...der Typ ist einfach pi pa po
Herrlich !

 

[Iraauwa]

.
*lach* maumi

... der war wirklich gut, um uns aufs Glatteis zu führen.

Aber auch ich hätte nur 4 Richtige :-(

 

[Iraauwa]

.
Treffen sich zwei Wahrsagerinnen...

Sagt die eine: "Dir geht es gut, und wie geht es mir?"

Grüße Iraauwa

 

[Hänschen]

Hobbyforscher wollte zu Hause einen Atomreaktor bauen


Stockholm - Die Nachricht könnte einer Komödie entnommen sein: Ein naturwissenschaftlich interessierter Schwede hat mit radioaktiven Stoffen experimentiert, um in seiner Wohnung einen Kernreaktor zu bauen.


"Ich habe mich schon immer für Physik und Chemie interessiert und wollte herausfinden, ob es möglich ist, zu Hause Atome zu spalten", sagte der 31-Jährige der Nachrichtenagentur AP. Die Polizei nahm den Mann wegen des unerlaubten Besitzes von nuklearem Material fest, bei einer Wohnungsdurchsuchung hatten die Beamten Radium, Americium und Uran gefunden.

Mehr dazu hier ===> Klick

 

[Maumi]

Hallo all

Die die mich kennen, wissen ja wie schlecht ich das haben muss,
denn regelmäßiger Sexualsport würde ja auch meine Wampe verschwinden lassen.
Die Männer kennen das Problem ja alle - unsere unwilligen Frauen.

Meine liebe Frau

im vergangenen Jahr habe ich 365mal versucht, mit Dir zu schlafen; 36mal ist es mir glücklich gelungen, d. h. fast alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

1. Wir wecken das Kind 7 x
2. Es ist zu spät 46 x
3. Es ist zu heiß 15 x
4. Es ist zu kalt 5 x
5. Ich bin zu müde 22 x
6. Es ist noch zu früh 23 x
7. Du stelltest Dich schlafend 49 x
8. Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören 8 x
9. Ich habe Rückenschmerzen 16 x
10. Ich habe Zahnschmerzen 2 x
11. Ich habe Magenverstimmung 1 x
12. Ich habe keine Lust 10 x
13. Ich bin nicht in Stimmung 26 x
14. Ich habe Kopfschmerzen 5 x
15. Der Kleine weint 17 x
16. Ich habe zu lange ferngesehen 7 x
17. Ich habe morgen große Wäsche 5 x
18. Morgen kommt Besuch 2 x
19. Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1 x
20. Ich lese die Zeitung 25 x
21. Es sind Gäste im Nebenzimmer 7 x
22. Du bist betrunken 11 x
23. Ich muss aufs Klo 19 x
_____

zusammen 329 x

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?


Dein Dich liebender Mann

P.S. Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6 x Kaugummi, 5 x schautest Du dabei zum Fernseher, 6 x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, 18 x sagtest Du mir, ich solle Schluss machen, und 1 x dachte ich, ich hätte
Dir weh getan, weil Du Dich bewegtest.

 

[Maumi]

Hallo all

Habe vergessen zu er wähnen.
Mitlesende Frauen sind natürlich ganz, ganz anders

Gruß
Maumi

 

[Tabro]

Warum haben Männer keine Cellulite ?
.
.
.
.
.
.
.
Weil's Scheiße aussieht.

 

[Iraauwa]

Warum haben Männer keine Cellulite ?
.
.
.
.
.
.
.
Weil's Scheiße aussieht.

Boah, wie garstig, Tabro

Hallo all

Die die mich kennen, wissen ja wie schlecht ich das haben muss,
denn regelmäßiger Sexualsport würde ja auch meine Wampe verschwinden lassen.
Die Männer kennen das Problem ja alle - unsere unwilligen Frauen.

Meine liebe Frau

im vergangenen Jahr habe ich 365mal versucht, mit Dir zu schlafen; 36mal ist es mir glücklich gelungen, d. h. fast alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

......

P.S. Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6 x Kaugummi, 5 x schautest Du dabei zum Fernseher, 6 x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, 18 x sagtest Du mir, ich solle Schluss machen, und 1 x dachte ich, ich hätte
Dir weh getan, weil Du Dich bewegtest.

*lach* Maumi,
mir stellt sich da gleich die Frage, gegen wen der Witz jetzt gerichtet ist
Gibt doch zu denken, wenn die 'liebe Frau' ihren Gatten nicht mehr ran lassen will, oder? Irgendwas macht der Kerl falsch

 

[Marlene]

Maumi
jetzt hast Du den Salat!
Hier lesende Frauen sagen Dir da ganz klar:
Du machst da wohl etwas falsch

 

[Maumi]

Hallo

Paah das ist die Ausrede der Frauen - ja so seit ihr - zu faul für Sex und dann uns Männern die Schuld einreden wollen.
Ab so gewissen Alter sind weltweit alle Frauen gleich.
Aber da ich ja Charme habe, werde ich einfach mal nach einer jüngeren gucken,
ihr petzt ja wohl nicht.

 

[stanzi]

.....es wird immer unterirdischer

 

[Maumi]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica][FONT=Verdana, Arial, Helvetica]Pizza

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

-----------

Persönliche Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.[/FONT][/FONT]

 

[Tabro]

Der Sohn fragt seinen Vater:
"Papa warum trägt die Braut bei der Hochzeit ein weißes Kleid ?"

Der Vater nimmt seinen Sohn an der Hand und läuft mit ihm durch die Wohnung.

"Wie sieht der Kühlschrank aus ?"

"Weiß !"

"... die Tiefkühltruhe ?"

"Weiß !"

"...die Waschmaschine ?"

"Weiß !"

"...und der Trockner ?"

"auch weiß !"


"Siehst Du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß !"

 

[stanzi]

Maumi
jetzt hast Du den Salat!
Hier lesende Frauen sagen Dir da ganz klar:
Du machst da wohl etwas falsch

hu hu marlene..ach geh das können frauen doch viel besser....hier mal ein sehr kleiner auszug:

Männer! (MUSS eine Frau geschrieben haben!!)

• Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden -
  es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.
• In jedem Mann steckt etwas Gutes.
  Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
• Er (danach): "Na, wie war s ?"
  Sie: "Wie war was ?"
• Ach da ist meine Wäscheleine, sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.
• Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst Du das auch nicht?"
• Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was steht auf der anderen? Auch nichts !
• Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
  Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!
• Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: " Was soll das ?"
  Er: " In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommen !"
  Sie : " Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.- € im Monat auskommst."
• Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
  Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
• Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen als denken.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Mikrowellenherd?
  Keiner ! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei.
• Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen?
  Immer noch der Dümmste!
• Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
  Sie haben es noch nie benutzt !
• Warum haben Männer keinen Busen?
  Weil sie mit Doppelbelastungen nicht zurechtkommen.
• Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit verlängern.
• Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schließlich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk schafft.
• Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht über meinen Verstand.
• Was ist ein Mann im Knast? - Artgerechte Haltung
• Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte Mami, erzähl mir doch ein Märchen." - "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins!"
• Warum sind Männer wie Hunde?
  A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
  B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoss einer Frau.
  C. Beide misstrauen dem Briefträger.
• Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
  Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.
• Warum sagt man nicht "dumme Männer"? Man sagt ja auch nicht "tote Leichen"!!
• Was war der erste Mann auf dem Mond? - Ein guter Anfang
• Was ist ein Mann in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem
• Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'.
  " Sagt die Verkäuferin: "Science-Fiction steht in der Abteilung nebenan."
• Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
  - Die Kneipe findet jeder Mann auf Anhieb.
• Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum lässt du mich nie wissen, wenn du einen Orgasmus hast?"
  Sie: "Das würde ich ja gern, aber du bist ja nie dabei."
• Wann ist ein Mann einen Euro wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
• Was macht Frau, wenn Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? - Weiterschiessen.
• Wer hat den kleinsten Garten der Welt?
  Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.
• Wie viele Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszutauschen? - Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.
• Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? - Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab.
• In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster?" - In der 'Bild'. In welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?" - In 'Schöner Wohnen'.
• Warum sind Blondinenwitze so kurz? - Damit auch Männer Sie verstehen.
• Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf? - Das kann ich auch besser machen.
• Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen? - Damit Sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
• Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? - 'Was Männer über Frauen wissen'.
• Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? - Beschenkt.
• Hast Du schon mal von einem Baby gehört, das mit beiden Geschlechtsorganen geboren wurde? Es hat einen Penis und ein GEHIRN.
• Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe". Er (brummend): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben Sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede".
• Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt!
  Und was ist dabei rausgekommen?
  Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt!
• Was unterscheidet die Hunde- von der Mannerhaltung?
  Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
• Warum sind männliche Gehirne teurer als weibliche?
  Weil die weiblichen gebraucht sind!
• "Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.
  'Überhaupt nicht,' sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"
• Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ?... Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
• Der Bauer und die Bäuerin gehen spazieren. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt zwei Meter neben dem Bauern ein. Blickt die Bäuerin zum Himmel und sagt: Na? Zwei Minuten später erneut ein Blitz, einen Meter neben dem Bauern. Sagt die Bäuerin: Na, na!!! Der nächste Blitz schlägt ein, trifft den Bauern, der tot umfällt. Sagt die Bäuerin: NA ALSO !!
• Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
• Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
  Man lässt sie ihn behalten.
• "Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
  "Das ist doch in jedem Land so, Kleines."
• Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
  Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
• Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
  Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
• Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann das Leben anfängt.
  Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere erst mit dem Zeitpunkt der Geburt. Als beide nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor:
  "Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat!?"
  Gesagt- getan!
  Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: "Ihr wollt wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!"
• Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen.
  "Ganz im Gegenteil.", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer."
• Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
  Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
  "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
• "Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuss.
  "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!"
  "Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance!"
• Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
  Wenn das Bier im obersten Regal steht.
• ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?
  ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen,....
• Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
  Er: "Ich weiß nicht, warum sie sich so aufregen, der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!"
  SIE:" Stimmt. Ich mache auch immer zuerst eine Skizze."
• Wo waren die Männer, als Gott den Verstand verteilt hat?
  An der Bude, Bier holen!
• Er: "Ist der Sitz neben Ihnen noch frei?"
  Sie: "Ja, und meiner wird es auch sein, wenn Sie sich setzen."
• Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfallt.
• Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
  Käse reift.
• Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt er sich Eroberer.
• Er: "Was Du mir da erzählst, geht hier rein und da raus!"
  Sie: "Kein Wunder, ist ja auch nichts dazwischen!"
• Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.
• Eine Frau wird an dem Tage dem Mann wirklich gleichberechtigt sein, an dem man auf einen bedeutenden Posten eine inkompetente Frau beruft.
• Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu bremsen.
• What's the difference between men and boys?
  The price of their toys.
• Er, seufzend: "Wenn ein Mann eine Partnerschaft eingeht, versklavt er sich."
  Kumpel: "Ein guter Mann erweckt den Eindruck, er hätte sich versklavt und macht, was er will"
  Sie : "Siehst Du und eine gute Frau lässt ihn in dem Glauben, dass das so ist...!"
• Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
  "Huhuuu" ruft die Zelle. Keine Antwort.
  Sie ruft ein zweites Mal "Huhuuu".
  Wieder bleibt alles ruhig.
  Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst Du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten."
• Was ist das, wenn links und rechts entlang der Straße nackte Männer stehen ?
  EINE SACKGASSE !
• Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz ?
  DER OCHSENSCHWANZ VERDECKT DAS GANZE ARSCHLOCH ........... !
• Warum haben Männer überhaupt Beine ?
  DAMIT SIE NICHT DEN GANZEN TAG SACKHÜPFEN MÜSSEN !
• Was hat ein Mann ohne Beine?
  Erdnüsse
• Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti ?
  DER YETI WURDE SCHON MAL GESEHEN !
• Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes ?
  WENN ER EINE EREKTION HAT, GEGEN EINE WAND LÄUFT UND SICH DABEI DAS NASENBEIN BRICHT !
• Warum Haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen ?
  DAMIT SIE SICH AUCH EINMAL DURCH DIE HAARE FAHREN KÖNNEN !
• Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau ?
  WEIL MÄNNER KEINE KRITIK VERTRAGEN KÖNNEN !
• Was ist der Unterschied zwischen Chappi und einem Mann ?
  IN CHAPPI IST MEHR HIRN !
• Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen ?
  WENN ES ZEIT IST MENTAL IN DIE KINDHEIT ZURÜCKZUKEHREN, SIND MÄNNER SCHON DA !
• Wie sortieren Männer ihre Wäsche ?
  ZWEI STAPEL: "DRECKIG" UND DRECKIG ABER TRAGBAR !
• Wieso sind Männer wie Mixgeräte ?
  DU WEISST, IRGENDWIE BRAUCHST DU SIE, ABER DU WEISST NICHT SO RECHT WARUM !
• Woran erkennt man das ein Mann sexuell erregt ist ?
  ER ATMET !
• Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel ?
  EINE HALBE STUNDE BETTELN !
• Was muss eine Frau ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen ?
  DEN STECKER DES FERNSEHERS !
• Was ist die Definition für einen Mann ?
  MINDERBEMITTELTES, ABSOLUT NOTGEILES NICHTS !
• Was haben Männer und Wolken gemeinsam ?
  WENN SIE SICH VERZIEHEN, WIRD ES EIN SCHÖNER TAG !
• Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Pferd ?
  DAMIT SIE SAMSTAGS BEIM AUTOWASCHEN NICHT AUS DEM EIMER SAUFEN !
• Warum haben so viele Männer O-Beine ?
  UNWESENTLICHES WIRD IMMER IN KLAMMERN GESETZT !
• Was ist ein Mann der aus dem 15. Stock springt ?
  EIN BEITRAG ZU " SCHÖNER WOHNEN " !
• Warum muss eine Frau lieber schön als klug sein ?
  WEIL MÄNNER BESSER SEHEN ALS DENKEN KÖNNEN !
• Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann ?
  JOGHURT HAT KULTUR !
• Wie nennt man Männer, die 90 % ihrer Denkfähigkeit verloren haben ?
  WITWER !
• Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam ?
  LEG SIE BEIM ERSTEN MAL SO RICHTIG FLACH UND DU KANNST IMMER AUF IHNEN HERUMTRAMPELN !
• Warum gibt es überhaupt Männer ?
  WEIL VIBRATOREN KEINEN RASEN MÄHEN KÖNNEN !
• Was ist der Unterschied zwischen Männern und einer Tetrapack-Tüte ?
  TETRAPACK IST IRGENDWIE CLEVER !
• Warum sind Männerwitze so kurz ?
  DAMIT AUCH MÄNNER SIE VERSTEHEN KÖNNEN !
• Er sagt : Ich habe keine Lust auf einen Präser - ich fühl dann überhaupt nichts !
  Sie antwortet : Ist ja prima, endlich Gleichstand !
• Was macht eine kluge Frau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt ?
  NUDELN !
• Ein deutscher Mann misstraut allem Fremden, es sei denn : es lässt sich trinken !
• Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste :
  Meine Frau ist vielleicht dumm, kauft sich einen Herd und kann gar nicht kochen !
  Darauf entgegnet der Zweite :
  Meine ist noch blöder, kauft sich ein Auto und hat überhaupt keinen Führerschein !
  Jetzt meldet sich der Dritte :
  Meine ist die Dümmste, fliegt nach Paris über das Wochenende, kauft sich vorher noch 50 Kondome und hat überhaupt keinen Schniedelwutz !!
• Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden ? Eunuch !
• Warum essen Männer so gerne Chappi ? Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit !
• Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger) die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.
• Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!
• Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das ? - Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...
• Männer sind wie öffentliche Toiletten; entweder besetzt oder beschissen!
• Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."
• Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der "Sportschau".
• Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.
• Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigsten ein Dach über'm Kopf hat.
• Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
• Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
• Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwärts sind beide leer.
• Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
• Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.
• Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
• Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!
• Warum haben Männer Beine? Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."
• Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen. Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...
• Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern ? Sie kratzen sich zu oft am Kopf...
• Lieber einen Mann als gar keinen Ärger
• Männer sind wie Zähne.. Man bekommt sie mühsam, wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke !
• Der Mensch gliedert sich in zwei Teile; einen weiblichen der nicht denken kann und einen männlichen, der nicht denken WILL." (Kurt Tucholsky)
• Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer. (Marie v. Ebner-Eschenbach)
• Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA? Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!
• "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
• Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"
• ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."
• Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."
• Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.
• Er wollte 6, doch sie gab 8
• Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!"
• Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl :"Klar" Sie: "Weißt Du auch wie man Marmelade macht : "Klar -ich schäle nen Berliner..."
• Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
• Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend (Simone de Beauvoir, frz. Schriftstellerin)
• Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42 - 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
• Wann ist ein Mann 1 Euro wert? (Die 2.) - Wenn die Eierpreise auf 50 Ct. steigen!
• Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes' !" Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."
• Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? - Der Autoreifen hat Profil!
• Wie viel kostet ein normaler Mann? - 3,95 €. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!
• Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
• Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch? - Weil es auch blonde Männer gibt!
• Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit sie auch die Männer verstehen!
• Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin! Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!
• Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt? - Der Klügere gibt nach!
• Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
  Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
  ET. hat Zuhause angerufen.
• Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
  Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
• Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
  Umtauschen.
• Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
  Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
• Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
  Sex.
• Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
  Wenn der Strom ausgefallen ist.
• Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
  Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
• Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
  Sie sind verheiratet.
• Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
• Seine Lippen bewegen sich.
• Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
  Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
• Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
  Er hat einen Penis.
• Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf dem Boden liegen?
  Weil sie noch drin sind.
• Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
  Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.
• Warum kochen Männer nicht?
  Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.
• Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
  Wale blasen selber!
• Was haben Wale und Männer gemeinsam?
  Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
• Wie viele Männer brauch man, um ein Zimmer zu tapezieren?
  Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
• Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein.
• Hinter jeder großen Frau steht ein Mann, der ihr sagt, dass sie ihn ignoriert.
  Hinter jedem großen Mann steht eine verdutzte Frau.
• Wie kann man am schnellsten 90 Kilo hässliches Fett loswerden?
  Scheiden lassen.
• Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
  Faules Weib.
• Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.
• Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
  "Liebling, ich bin zuhause."
• Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild?
  Ein Schokoriegel.
• Nie wieder wird das Bürschel pissen, weil Haie in sein Pürschel bissen!
  Ideal als Spruch auf dem Männerklo - weckt Kastrationsangst ;-

 

[manu1860]

Hallo an alle Männer

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männer.

Ist ganz klar.

In Chappi Hundefutter ist mehr Hirn drin.

 

[Marlene]

Maumi
Du schriebst:
Bei den 36 f ü r m i c h g e l u n g e n e n V e r s u c h e n

Versuche?
Dat kann ja nix gewesen sein!

Ü b e n !
Hier im Board gibt es einen Frauenbeauftragten.
Vielleicht kann er Dir weiterhelfen! (((-:

Liebe Grüße

 

[Sibille]

Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers...